Mini Bombas...

19:30

2011-01-13T14:50:00.000-08:00

É no balé dessas meninas brancas que deslizam sobre o azul que eu repouso minha alma.
Para quê o dourado no pescoço se posso ter em meus olhos?
Deus da asas apenas para quem sabe voar, caso contrário seria tudo humano.
E se em um bater de asas eu pudesse coletar um fragmento de nuvem clara, escura, meteóros, amanitas, sonho de valsa, pink flowers pra você cheirar.
Se o mundo gira, quem somos nós pra estático ficar?
Se o beija flor suga o néctar, se a antena capta quem sou eu pra te privar?
Visto uma blusa verde, remete a esperança, esperança de encontrar?! Ou seria entender como lidar com sentimentos, computadores, telefonemas, matemática e você?!
Alguém resetou, estou no level 1, como um laranja desbotado.
Eu apago o saldo negativo, me faça um empréstimo de forças! E tudo segue

Mas na verdade.

2010-12-07T15:27:00.000-08:00

Ela sai do trabalho.
Tempo extremamente cinza, mais pesado que as bigornas que caem nas cabeças em desenhos animados. Logo dobrando a esquina uma chuva daquelas que lava o jeans e enxarca a meia se aproxima, ela entra no mercado mais próximo fazendo de conta que vai escapar da chuva, mas na verdade dentro de sua bolsa pequena com um universo aparte tem dez reais.
Um daqueles que você supreendemente deixou na bolsa, mas na verdade tem mais de mil utilidades, como pagar o ônibus, pagar o almoço, pagar a mãe, a mulher do avon, a faculdade e por aí vai.
Mas naquele momento toda a voz do juízo econômico se cala e a única coisa que você pela frente é a praleira com uma caixa de bombons na promoção. "R$2,99" dizia o anúncio. A palavra "promoção" soa como uma oração repentina, ela pega a caixa, já pode até sentir o gosto daquele bombom em especial. "Pi" faz o barulho do caixa, e lá se vai, a nota já não está mais inteira, só resta o desejo de chegar em casa e depois do banho colocar um aquela música e apreciar.
Saindo do mercado, chuva. Foda-se diz ela, e se vai. Como previsto, em menos de cem metros a barra de sua calça já está pesando 2 kilos e seu tênis como um submarino vermelho.
No caminho ela olha o seu reflexo em uma vitrine qualquer, seu cabelo que havia sido pintado há duas semanas já estava parecendo de uma refugiada. E aquela pessoa muito confiante que estava ali alguns dias atrás já não acompanhava mais nessa jornada.
Lembra de seu último relacionamento, falido. Pensa porquê?! Dá um tapa em sua cara e fala! Não você é "foda" ele é um babaca.
Ele falava que ela era linda, seu corpo perfeito, suas curvas de se perder. Então ele termina. E ela cai em um paradoxo daqueles que poucas pessoas tem a capacidade de chegar.
Tudo é muito confuso. E naquele momento ela só quer chegar em casa.
Lembra também da loira alta, com piercing no nariz e no umbigo que foi ao seu trabalho. Ela também tem um piercing no nariz e um no umbigo, mas fica longe do "Sex Appeal" daquela outra mulher. Merda.
Então ela começa a fantasiar que a loira no fundo é burra e babaca, mas sabe que não, no fim ela só teve a sorte de nascer genéticamente favorecida. E se lembra da frase de Renato Russo que diz "Tenho o sex-appeal de uma velhinha de bob no cabelo e penhoar".
Lança mais um "foda-se" e segue. Fica pasma com toda a futilidade e a complexidade de ser humana. Então pensa novamente no cabelo e vê uma farmácia.
Por um segundo pintar o cabelo, tapar aqueles mechas com cor de felório parecia a solução para todo o seu mundo! Tudo iria mudar!
Lembrou que tinha só sete reais na carteira, e uma tinta não tão miserável seria no mínimo mais de 7 reias, lembra também do maldito cartão. "maldito cartão" Vício sádico. Lá se vai minha lucidez.
Entra na farmácia, olha toda aquelas caixas, mulheres sorrindo, promentendo um mundo melhor, onde não há cabelos brancos, cabelos rebeldes, só sorrisos e cores exuberantes. Pega um castanho sóbrio, um daqueles que você vai se arrepender e pensar, "porquê não peguei o preto de uma vez?", passa no caixa "pi" e se vai.
No caminho fica de cara com seu consumismo e sua falta de confiança. Pensa que grandes mulheres como Madre Tereza, Cássia Eller e Virgínia Woolf não eram assim. Mas logo discorda de sua tese e acha que está sendo muito dura com ela mesma, afinal de contas Madre Teresa era freira, Cássia Eller lésbica machão e Virgínia Woolf foi interpretada pela Nicole Kidman o que não é justo.
Então chega em casa. Está sozinha, momentos assim são difíceis, porém vem sendo mais frequentes, em geral, a solidão está mais frequente e agora está virando uma necessidade sua aceitação e harmonia com sigo mesma.
Tira a calça molhada, joga no hall de entraga e sai pulando sobre o piso gelado. Sente suas coxas frias e isso a deixa um tanto excitada. Então, esquece a loira, a Nicole Kidman e todas as mulheres e lembra que para o seu próprio prazer ela se basta. Lembra que nenhum pênis conhece melhor o caminho para o paraíso do que ela mesma. E manda um "foda-se" para todos os seus problemas.
Bota uma música daquelas que só ela gosta muito alto. Dane-se os vizinhos, a castidade, os pecados, a futilidade, o medo , a inveja , a gula , as espinhas , os vícios , as depressões , as dúvidas , o êx. , a pele oleosa , o cabelo ressecado , a cólica, as provas , os relatórios , os pelos na virilha e no buço , o big bang , as experiências com o LHC , as bactérias no chão e as que aspiramos pelo ar. Hoje eu só quero ficar aqui pensou ela.
Abriu a caixa, pegou aquele "em especial" degustou como alguém que está abraçando seu amado nos românces "Julia" da banca. Pintou o seu cabelo, sujando sua nuca e suas mãos. Fez uma seleção de qual cor de esmalte combinaria mais com seu humor, pegou o azul esperança e depositou em suas unhas, cabelos e estômago uma esperança de um amanhã melhor.

Edna de Cássia G.
Música:
Cyndi Lauper - Girls Just Want To Have Fun
Regina Spektor - Lounge
Pato Fu - O filho predileto do Rajneesh

Deixo

2010-09-26T09:14:00.000-07:00

Deixo simplesmente que os pingos de chuva e a vibração da música que sai na caixa ao lado me levem.
Levem qualquer fagulha de dúvida. De tensão. De sentimento que não sei diagnosticar.
Uns entregam na mão de Deus. Outros tentam remecher em suas feridas até sangrar.
No momento deixo o ruído que faz a gota d’água levar tudo isso.
Pensar. Uma vez disse que “ser complexo pode cegar e ser feliz é o que há”.
Canto coisas que ás vezes nem eu mesma sou capaz de fazer. Mas vou tentar.
Afinal, “não venci todos os medos, mas tentei me controlar”.
Pessoas. Pessoas andando, pessoas correndo pela sala, pelo quintal, passam pela rua com seus carros com mais pessoas lá dentro. Todas atrás do quê?! Querendo o quê?
Hoje eu resolvo não pensar nisso. Deixar por um instante que cada um siga o seu rumo, cada um com seus objetivos.
Mas hoje não vou me perder em pensamentos subjetivos.
Vou deixar só a música levar. A imagem me tocar.
Eu preciso me aquietar.
Meu coração sempre me levando pra lugares onde eu não conheço. Sempre inquieto, me tira do meu porto, e vivo sobrevoando portos desconhecidos que tenho medo de atracar. Afinal, lá é um lugar confiável?!
Deixo.
No momento, deixo lançado, quero lançar.

Ao trabalho

2010-09-03T21:43:00.000-07:00

Entre os ipês amarelos e os pessegueiros com flores rosadas eu vou.
Uma senhora com cara de figurante do cítio do pica-pau amarelo passa por mim,
deixa a fumaça de seu cigarro para meus pulmões e um enigmático olhar
para eu descifrar. O que será que será, Chico já dizia.

Fumaça de cigarro, fumaça do trator, fumaça do "paiêro", fumaça do motor.
Tudo aqui fica abafado, o nariz seca, o olho chora, a vista cança.
Cidade pequena, cidade grande, pequenos romances as grandes nuances.
No fim os vícios são iguais.
Aqui, São Paulo, Tóquio ou Paquistão.
No fim os vícios são particularmente parecidos.
Afinal, tudo é cidade.
Tudo é pessoa.

Crianças vem ao mundo, a gente já está nele.
Elas se adaptam, a gente se habitua.
Toca o brinquedo barulhento, cheio de cores fabricadas.
Olha é pro céu, pro sol, pro mato. Aproveita enquanto ainda tem tempo.
Novos felinos vem ao mundo, outros vão pro ceu.
Por aqui fico eu.
O que será que será?!
Apenas flores amarelas do ipê caído ao chão.
Flores rosadas e futuros pêssegos.

2010-07-31T19:34:00.000-07:00

Sacolas acompanhantes

2010-07-31T19:26:00.000-07:00

Todos os dias sacolas brancas são jogadas fora por falta de utilidade e poluem. Uso a sacola reutilizável.

Porém, naquela noite em especial, quando o clima dizia chuva e o céu dizia luz, o vento soprava uma brisa tão fresca no meio do inverno, que fazia com que duvidasse se estava na estação certa algo aconteceu. Início de agosto. Mês de vento, janelas e portas batendo, sol ralo.
Naquela noite, faíscas no céu. Música certa nos ouvidos.
Tudo sutil. Sem dúvida, dádiva maior que a sensibilidade não há.
O vento tocava minha nuca, arrepiava meu corpo, sensibilizava meu espírito, um gato logo a frente cruzava a rua, rua a qual estava sem iluminação de uma esquina a outra só a luz leve das casas e o céu. A lua não aparecia.
O sol se pôs com esplendor. Bola ofuscante que guarda surpresa.
Folhas caindo das árvores, já não sei mais qual estação estamos, talvez fosse uma fenda na realidade, um momento único onde só eu, o gato e a sacola ao meu lado presenciávamos. O vento batendo nas costas, pernas e nuca me levavam, e ao meu lado uma sacola. Minto. Um pacote. Acho que de chip’s. Alguém não o jogou no lixo, reciclou ou algo do tipo, então o seu destino foi me fazer companhia por alguns minutos naquela noite.
Nós dois, no mesmo sentido, rumo?
Ao momento. Congelei tudo.
Ele parou, o vento mudou e ele se foi. Eu fui.
Nós fomos.
Cada um pra um lado diferente, depois disso eu já não sei mais.

Banheira

2010-07-18T20:29:00.000-07:00

Líquidos de revelação caindo sobre a mesa, escorre, e corre pelo seu corpo deitado no chão, em estado de relaxamento e vai revelando. Algo que ali não estava tão visível. Faz -se uma releitura de algo que já havia sido lido por demais.
Seu cabelo nem longo, nem curto, se perde entre o assoalho marrom com manchas pretas, que logo vão sujar sua camisa branca, com desenho de gatinho.
O frio preferiu ir embora, deu lugar ao tempo ameno, com nuvens cor de creme, cinzas e rosas. No momento estava tudo ameno. Nem sal, nem açúcar. Sem John e sem Paul.
Abriu seu olhos, lápis preto borrado no canto, fazia parecer olheiras de alguém que foi pra uma noite gótica no centro de São Paulo. Sua voz voltava, seu cheiro voltava, ela acordava.
Havia passado quatro horas. Desde seu desmaio repentino, nem mãe, nem tio.
Por algumas horas tudo foi ar.
O rapaz de capuz azul pegava em suas mãos, depois mostrou uma porta, por onde ela entrou, foi parar em algodão, depois não havia mais corpo físico, só um sentimento de paz, tranquilidade e lucidez.
Algo lhe puxou de volta, toda sua essência foi direcionada ao corpo de uma senhora morena, que estava a se banhar uma grande plantação, em uma banheira branca, com espumas, no alto desse campo, o céu azul, o sol tostando as folhas verdes.
Foi quando sentiu o líquido derramando em seu corpo.
Se levantou ainda tonta, foi ao banheiro, lavou o rosto, olhou-se no espelho e...

O chá.

O chá caiu de suas mãos.
Caiu por todo tapete, queimando todas as formigas que caminhavam por aquele lugar.
Borrou a cor.
Desceu pela madeira, penetrou.
Como um esperma adentrando o óvulo.
Chegou até o nada.
Entrou em contato com outro calor.
Voltou para o copo.
As mãos novamente entornaram o chá.
Que já não mais conseguiu fazer a viajem.

Céu - Giz

2010-06-16T19:54:00.000-07:00

2010-06-16T19:46:00.000-07:00

O grito

2010-06-16T18:34:00.000-07:00

Perco o maxilar com mais um daqueles gritos que saem de um lugar que nem eu sabia que existia.
Grito, fico surda com meu próprio grito, nunca me acostumo com eles. Talvez porque eu realmente não gostaria de gritar. Nem sempre suporto o peso da existência, para uns um processo tão natural, outros não suportam a ponto de acabem com ela, eu fico no meio termo, oscilando, oscilando.
Palavras, palavras, sentimentos, sentimentos, pessoas, pessoas, muitas coisas acontecem, hora eu levo e vôo junto com eles outras eu caio.
Minha garganta ainda doe e o vento está a se acalmar.
Ele já dorme, não sei se bem, mas está lá deitado.
Outros comem, dormem.
Eu pinto, tenho desenhado bastante.
Gosto de estar apaixonada porque me deixa leve, como gosto da leveza, sou um peso, não quero ser meu peso, não quero pesos, não quero!
Poder voar sem mecanismo robóticos é o que faz das aves diferentes de nós, elas fazem aquilo de modo natural, os pais ensinam, elas vão. Não precisam de hélices, parafusos,gasolina.
O esmalte sai das unhas, o céu não estava de brigadeiro hoje, faxinei, limpei os berais da casa com um pano colorido, gosto de estar ocupada, crio casos, viajo ocupo a mente, gosto de me ocupar, não acho graça no simples ócio do ócio.
Gosto das pessoas, só não gosto de quando elas impõe a sua existência querendo ser maior do que o universo. Gosto de amigos, gosto porque não há favor, só ato de estar juntos, o não estar ali por obrigação e sim pelo simples fato de gostar de sua presença, da troca.
Meu maxilar se recompõe. Já não lateja mais, até quando esse gritos vão ser válidos eu não sei. Descobri um caminho, descobri o quanto criamos roupas pesadas de karmas e coisas negativas, agora estou descobrindo, tentando achar o caminho de como ir me despindo delas. Não quero ser meu peso. Não quero criar pesos.
“Ah como eu quero voar”.

2010-06-11T04:45:00.000-07:00

O importante é que a gente não se perca!
no dia-a-dia, nas palavras ditas para os outros
nas filas de banco, nas fotos não vistas.
E sempre que possível nos encontre!
em uma melodia e batidas de violões,
entre senhores andarilhos e texturas de telas,
entre um sopro na nuca e um aquecer de mãos,
entre uma rua e um hálito.

Deixe...

2010-06-11T04:33:00.000-07:00

Deixe que essas distorções me furem!
Deixe que todos esses agudos, graves e médios que saem desse amplificador me furem a alma como flechas curadas prontas para preencher cada vazio existêncial que tento completar com você, com objetos, compras, paisagens em tons de sépia!
Deixe que cada melodia gritada, quase cuspida em puro sentimento me faça esquecer do quanto eu não sei o que sou, ou o que ainda eu vou ser.
Sou puro sentimento, diz ela... Ainda vai ser razão!
Espero estar sã quando ela chegar.
O que é ser racional?
Fechar os olhos para o que lá fora está? Para os pequenos detalhes que gozo nessa vida?
Olhar para crianças como cifrões? Rezar uma ladainha de egos?
Racionais, não sei... como já dizia a outra na canção.
Mas como julgar, se todos estamos aqui pelo mesmo propósito que é aprender, aprender a viver... não teria sentido colocar bilhões da mesma espécie em um globo se não por algum motivo no mínimo “interessante”. Então vejo como se tudo fosse um grande ensinamento.
E talvez eu realmente não consiga ver tudo de um modo tão racional, isso pode me trazer problemas pequenos na minha vida financeira, já que esse mundo vende sua própria alma em troca de notas verdes, amarelas,azuis... e deixa o verdadeiro arco-íris em último plano.
Que culpa tenho eu? Você muito menos...todos crianças correndo atrás de uma bola que se chama alegria. Só não me julgues dessa maneira “relapsa” de ser.
Só que tenho certas dificuldades de socialização que por enquanto são resolvidas com a massa corrida dessa canção, que entra em meus poros, tapando minhas feridas. Que por sinal, não estão mais tão evidentes.
Quanto ao agora?
Eu não sei... é tudo tão complexo que pode cegar....
Mas ser feliz é o que há!

Ps. Amo muito todos vocês.

Tartaruga

2010-05-17T15:51:00.000-07:00

Como uma tartaruga cançada de tanto nadar em chego a metafórica praia exausta. Caio na cama como se estivesse chegado ao paraíso, acordo e percebo que de paraíso pouco havia em baixo dos cobertores, muita coisa ficou atrasa, muita coisa por fazer. Que horas são? Seis... Droga, tenho que preparar aula, tenho de ir tomar banho, cheiro mulher campestre, quem derá cheirar mulher se shopping, que horas são? Sete e trinta e cinco, droga, tenho que preparar aula e tomar banho, parei, vamos ver se consigo colocar na tela clara do netbook uma possível confissão.
Sérios problemas pessoias a tartaruga exausta passa. Não maior, ou pior que os seus, só lembra que como diz uma música, o maior problemas na sociedade começa por você.
Acho que cheguei á uma conclusão, ao menos por enquanto, não sei se vai ser a mesma até amanhã, mas quero parar de dar aulas. Não tenho "...". Quem sabe até o final do curso as coisas mudam. Dou muito, muito mais valor pra profissão de prof. e muito muito medo da infância e adolescência, medo... todos aceitam fáceis de mais que essa fase é difícil, que é "comum ser um adolescente babaca" e que essa fase passa, mas tem gente que não muda dessa fase, talvez porque foi aceito fácil demais nessa época e achou que não precisava mudar. Ou sei lá, mas tenho medo, ou talvez seja tudo uma mera ilusão de uma pseudo arte educadora. O que é a arte lá dentro? Eu ainda não descobri.
Enfim, faço essa pergunta para mim, e sempre quando começo a falar dela "arte" falo com certa familiriadade, não sei nem metade ainda do caminho teórico, quanto mais técnico dela, mas ela me cai como uma quase religião, um certo conforto em meio todos os meu distúrbios mentais, sinto-me mais leve em saber que no final vou sempre poder contar com ela, fico feliz em saber que por mais "menos interessante" ou "menos profissional" que seja a arte que faço, faço como um desabafo, como uma expressão contida do meu interior, como deixar correr um pouco do sangue sobre as notas, folhas ou camiseta. E me faço tantas perguntas.
Nenhuma resposta,existe respostas? A gente aprender a viver?
Sete e quarenta e quatro, não preparei aula para amanhã, não fui tomar banho, não escrevi as cartas, e ainda cheiro mulher campestre.
"Amigas amo muito vocês, por mais que isso soe como falso, pelo minha falta de afeto, mas amo muito vocês, em meio toda crise existêncial é muito confortante e essêncial saber que vocês existem e fazem parte do meu mundo!"
As coisas vão acontecendo, a edna luta com outra edna, que é má e a leva para baixo, a lei do "positivo e negativo" diz ele, talvez eu precise sofrer pra poder chegar a outro nível diz ele. Coisas que eu ainda não sei.
Coisa que eu sei é que quero voar. Voar, voar! "Subir subir".
Vou chegar aí, espero que nunca tarde demais.
ps. Preciso urgente gravar o cd.
pss. Fica para o ano que vem o "pss". (Piada interna).

Sete e cincoenta e dois faço o post.

Um dia de cão

2010-05-05T18:43:00.000-07:00

Com os seios postiços ela sai de casa, sem o sol nem dar as caras. Depois de longos anos ela retorna, com o sol já se pondo (conclusão ela não pode ver metaforicamente a luz do dia).
Em meio o cansaço mais profundo que uma cão podia sentir ela tentava criar forças quase como de Hércules para levantar-se do assento do ônibus, após ter se lavantado dirige até a porta de saída pensando na quão engraçado é a vida, e ela não sabe se tudo o que aguentou naquele dia foi uma questão de sorte, azar, karma ou nada.
Lembra também de alguns minutos passados, de quando ouvia uma música do David Bowie, ainda no ônibus, em meio vacas, estrada, pastos, pinheiros, muitos pinheiros, crianças loiras, pequenas que gostam de Luan Santana e virado, ela escuta o solo de guitarra e os berros do senhor Bowie em meio a uma realidade completamente, absurdamente improvável.
Retomando ao momento desembarque, ela sente um cheiro de suor tão forte vindo dela mesma que nem imaginava que aquele cheiro era seu, suas meias haviam ficado úmidas a no mínimo quatro horas atrás, e mal conseguia imaginar como seria chegar em casa, já nem lembrava que havia uma casa.
Entre o céu avermelhado com grandes manchas cinzas, avistava olhando para cima grandes galhos de árvores, mais ao longe a fumaça toxica da empresa que deixa as laranjas da cidade com casca enferrujada. No meio de tal vista ela questiona o momento que todos os seres humanos resolveram viver assim...avista um gato, jovem, correndo com cara de sapeca, será que ele sabe o que é um planejamento, papel microondulado, termostado ou Portiri?
Enfim, ela chegou, "_Oi", joga as malas no chão, pega toalha vermelha que já esta úmida, a toalha rosa que está seca e cheira fofo (mentira) e vai até o banheiro. Ela adora a primeira cena do banho, em que depois de se despir ela coloca o pé pra ver se água está no ponto, perfeita nunca está, ou pouca água e quente, ou muita água e fria.
Nesse momento a água vai escorregando sobre suas costas, coxas, ombros e todos os membros, pequeno paraíso momentâneo. Fim, se enxuga e vai para o quarto, veste algo, liga o computador, leva para a cama, deita, sente-se por um momento dentro de uma nuvem branca, extremamente comfortável e digita um texto narrando como foi parte do seu dia.
Lembrando que amanhã tudo isso continua.
Ps:. me sinto como em um trampolim, salto dele na segunda, passo terça, quarta, quinta, sexta e sábado até cinco horas dentro da piscina e depois volto para a superfície respirar.

Penso, logo desisto.

2010-04-25T19:17:00.000-07:00

Falar e falar, pensar e pensar, ás vezes chego a duvidar que existar a meditação, de que as pessoas são realmente capaz de silenciar a mente.
Penso tanto que chega a doer minha cabeça, principalmente nos momentos que fico sozinha, tento curtir o silencio, mas só fico sem o silêncio dos que me rodeiam, porque a minha mente fala. Viajo olhando os azulejos do chão, as manchas na parede e derrepente me pego pensando e pensando, sim, isso é bom por um lado, mas com isso vem os pensamentos desnecessários, os medos, as angustias, muitos sentimentos negativos devido essa fluição de pensamentos desnecessários.
Me angustio também com minhas impulsividades. Como contra resposta a mim mesma eu poderia dizer, mas veja, foi necessário, util, agora você possui. Mas não me orgulho. O possuir é uma coisa complicada, porque todos nós estamos expostos a milhões de propagandas de produtos todos os dias, todos te ajudam e achar o seu estilo, pra depois te colocar contra a parede do consumismo. Uma garota legal é uma moça "assim" que merece um tênis "assado" que vai combinar com uma calça xadrez de "fulano"... e por ai vai. Fico triste de lembrar do meu celular, um bichinho desnecessário que fiquei realmente hipnotizada na loja e que até hoje pago as suadas prestações nojentas que parecem que nunca vão acabar. Arrependimento + burrice + impulsividade (isso equivale para o netbook).
Apartir daí chego no assunto emprego, que também vem me consumindo. Teoricamente o trabalho seria uma forma de nós humanos ocupar nossas mentes fazendo algo que gostamos para com isso ganhar nosso dinheiro para poder satisfazer nossas necessidades básicas. Mas como todo mundo sabe isso não é assim e hoje ele nos domina, ou melhor o espírito consumista nos domina fazendo com que não tenhamos muitas opções, mas isso não vale pra todo mundo, tem alguém aí que deve gostar do que faz e ganha bem pra isso, só a Tati me fez sentir um pouco melhor sobre isso, porque realmente não temos muita culpa, precisamos de certas coisas pra viver, mas acho que ás vezes nos deixamos levar por certas futilidades. Resumindo, me vejo agora trabalhando e correndo atrás de outro emprego para pode pagar essas coisas. TENHO que me lembrar de não fazer coisas como essas.
Minha cabeça dói, eu não tenho saco pro twitter, não aguento mais essa chuva, quero minha voz de volta, não tenho andado com humor e sinto que preciso de algo que não sei dizer. Minha mãe e o sr. T estão em outra sintonia, ou quem sabe seja eu.
Pior o coração, será que ainda tenho algum?
que emo...

"Sou um animal sentimental"

2010-04-20T14:57:00.000-07:00

Fragmentos de uma noite inquieta

2010-04-20T14:51:00.000-07:00

estava pensando, o que são os bairros. Porque se diferencia da área urbana. E cheguei a possível conclusão. Que sentia-me mais livre no centro, onde apesar de viver em sociedade, não tínhamos um apego pessoal com os vizinhos. Já vivendo em bairro ou vilas, as pessoas criam certos vínculos, a diferença que sentia ao passar a linha que terminava o asfalto e o início da torta rua de paralelepípedos eu sentia uma certa segurança de como quando chegava em casa, com um certo tipo de medo de aprontar.
Uma coisa bela por mais não palpável que seja uma vila.
Melhor exemplo, a vila do chaves.
estava tomando um chá, em uma xícara marrom com belos detalhes, o líquido muito quente fazia com automaticamente eu assoprasse para esfriar a bebida, fazendo por alguns instantes que me sentisse como uma forma metafórica de Deus, podendo comandar o destino de cada sopro de vento ao tocar na bebida.
Se alguma molécula, vida microscópica existisse ali eu mudaria o destino, a natureza, as estruturas planetárias e cósmicas ali existente.
o zoom
O trava língua. Eu não escrevo, não tenho pretensão nenhuma no ramo literário, ou certa disciplina de aprender como se escreve e quem escreve bem, gosto de coisas muídas, não de qualquer jeito, nem pouco interessantes, só acho que não sou muito capaz de devorar livros e achar um livro marrom de capa preta com uma letra dourada interessante.
Porém gosto da idéia de letras, elas devem ter realmente um sentido mais profundo do que somente uma faculdade, o poder místico das letras.
Gosto do desenho delas, das suas formas, o desenho de um S combina com ele, não foi atoa que juntaram um símbolo a um significado.
Se alguém vai se identificar com isso, achar bom ou criticar eu não sei, mais ela vai ler.

2010-03-20T16:42:00.000-07:00

Ás vezes me sinto como o pincél que está perdendo a tinta.
Sua cor vai acabando, os traços no papel vão ficando mais fracos,
pequenas falhas vão ficando mais visíveis.
E chega a hora em que você deve fazer a escolha,
abandona a pintura ou mergulha novamente o pincél no pote de tinta.

Preciso do pote de tinta.

2010-03-20T16:37:00.001-07:00

Sinto.
Sinto como nunca poderia sentir.
Como é bom sentir.
Não é bom sentir dor.
Mas é um sinal de que posso existir.
Gosto da música assim como gosto de uma pessoa que amo.
Gosto de sentir a música.
Não entendo como as pessoas deixam ela soar como algo tão banal.
Gosto tanto quanto gosto do doce.
Tem coisa melhor do que colocar a música certa para o sentimento certo, é uma troca tão perfeita como um casal fazendo amor.
Ela entra em todos os poros.
Sagrado seja os ouvidos.
Sagrado seja o sentir.
Sagrado os timbres as notas os batuques as mãos a boca a língua os pés as cordas e as cores.
Me faça sentir.
Me deixe sentir.
Eu quero.
Deixe soar por toda a casa suas notas, que toda a vizinhança escute que aqui em casa tem um poço! e que a água segundo o Renato não é tão limpa!

Carta para nuvens

2010-03-20T16:25:00.000-07:00

Gosto de quando as nuvens no céu estão como as de hoje.
Umas bem alto, outras bem finas, quase como o cabelo de Eloisa.
Todas divididas, formando um enorme mosaico arquitetônico sobre nossas cabeças.
Cobertura imortal, minha paixão eterna e platônica!!!
Ando alguns quilômetros, elas a lentos passos agora parecem formar uma colcha densa no céu, com pequenos furos onde a luz por lá vaza, dando um aspecto de pura energia branca, me enchendo por segundos de uma paz que só as alturas poderiam me doar.
O homem nunca andou por lá.
Logo a frente um azul como de um bebê vem surgindo.
E para completar tal espetáculo só falta o vermelho aparecer com seu companheiro "laranja".

"só a música salva"

2009-12-13T06:58:00.000-08:00

Não ligar para os pequenos problemas.

A casa velha

2009-11-25T07:56:00.000-08:00

É uma casa normal. Como tantas outras por aqui, de madeira, a tinta desbotada na parede, sua estrutura já torta após tantos anos, azulejos quebrados no banheiro, alguns vidros faltando, o assoalho faz um barulho de quando crianças perdem os dentes de leite, o quintal é judiado, seus antigos donos não tinha noção de como é bom um lugar limpo, verde e vivo. Eram idiotas.
Ela em si é como uma idosa de 70 ou 80 anos, pode ser como a Hebe Camargo, uma velha cheia de coisas, botox, falso glamour que fazem aparentar -3 anos de idade, ou como a tia Julieta, que tem cara de 102, com suas rugas no rosto, como se cada uma mostrasse a idade dos filhos e cada coisa que ela fez na vida.
A casa parece a tia Julieta. Tentei pintar, mas da vontade de fugir, é como se no meio de uma plástica você descobrisse que a pessoa é realmente não tem jeito e não adianta tentar mecher, porque já está feito.
No mais, não sei se existe um lugar no mundo pra cada um, não sei se casa é um lugar simbólico ou realmente diz algo sobre o seu “lugarzinho” no mundo. No momento a sensação que tenho é que não tenho nenhum. Mas por outro lado, não ter nenhum significa que qualquer lugar é seu por direito.
Tudo isso é muito estranho para mim. Não entendo, acho que vou ser uma eterna menina fraca que no meio de uma grande guerra corre para trás da casa do tio pra chorar, na esperança que um disco voador leve pro lugar de origem.
Isso é ser adulta? Se preocupar com casa, telefone, louça, comida? A meu deus...
A questão é será que realmente vai dar certo? Será que vou voltar a ter um pequeno senso otimista? Será?
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Antes que seja tarde

2009-11-25T07:54:00.001-08:00

olha, não sou daqui
me diga onde estou
não há tempo não há nada
que me faça ser quem sou
mas sem parar pra pensar
sigo estradas,sigo pistas pra me achar

nunca sei o que se passa
com as manias do lugar
porque sempre parto antes que comece a gostar
de ser igual, qualquer um
me sentir mais uma peça no final
cometendo um erro bobo, decimal

na verdade continuo sob a mesma condição
distraindo a verdade, enganando o coração

pelas minhas trilhas você perde a direção
não há placa nem pessoas informando aonde vão
penso outra vez estou sem meus amigos
e retomo a porta aberta dos perigos

na verdade continuo sob a mesma condição
distraindo a verdade, enganando o coração

na verdade continuo sob a mesma condição

Nadar

2009-10-22T10:33:00.000-07:00

Nadar nadar. Deixar a semana para trás, lembrar que estou bem!
Nadar nadar. Lembrar que já estive numa gaiola comercial.
Agora estou numa mar. Num mundo azul, não sei nadar...
Mais quem precisa saber?!
É só brincar!
Deixar a água lavar a alma, deixa-la lavar a mente.
Brincar como criança.
"Tô virando água"

2009-10-22T10:19:00.000-07:00

A conclusão do dia é que "Sim" é muito fácil ficar deprimida, "Sim" existe muitos motivos para não sair da cama ou não abrir os olhos. E por mais deprimente que pareça é a unica coisa que vem na minha cabeça nesse momento, e acho completamente ridículo, porque odeio quando as coisas as coisas soam dessa forma, acho tosco quando os outros dramatizam, e pior quando me vejo fazendo isso, mais desculpa blog. Preciso desabafar antes que exploda, depois eu deleto esse texto.
As coisas tem andando tão estranhas quando o clima, acho que oscilando como ele, entre sol extremo *felicidade momentânea e rápida, e do nada chuva... muita chuva *tristeza muita tristeza.
Entre essas chuvas meu quarto que finalmente pintei alaga, ontem pela segunda vez no mês vi todos reunidos na sala rezando para a água não ultrapassar a barreira de tijolos que foi feita na porta pra água não passar. Levando em conta que antes disso acontecer, pela tarde eu tinha feito uma faxina no quintal, juntado bitucas de cigarros e folhas no chão entre outras coisas... ai pela noite chove alaga tudo bituca flutuam se espalhando pelo quintal. Limpei a casa, cheiro de bolo, ai chove alaga e sala suja de "argila" (é uma longe história) e tudo tenque novamente ser "re-feito". Mais isso são coisas físicas, ai vem as pessoas, os amigos complexos, a falta deles, isso me faz até achar que antes procuravam por abrigo e não por amigos, pouca gente vem nos visitar. Tudo bem.
To realmente com saudades de ter um espaço só nosso. Amo minha família. Mas... espero que logo tenha um canto nosso. Descobri que não sirvo pra conviver com muita gente. Só em algumas horas.... e em alguns momentos. Suco de maracujá é bom.
Tenho que ser mais positiva, eu tento, mais sinto que é muito pouco, tenho que me esforçar mais! mais!
Cadê o meu cd?! tudo bem espero que logo ele saia.
Quero um dia poder dar mais tranquilidade pra minha mãe, ajuda-la com um lar mais seguro e fazer com que ela se preocupe menos. Mães... são bem mais que mulheres.
Enfim, são muitas coisas, mas mesmo assim quero levantar da cama, e por mais difícil que tudo pareça quero achar que tudo é muito "emo" e que to fazendo drama, dar um tapa em minha cara e continuar, sem ficar tendo que olhar problemas maiores que o meu pra me conformar, mais sim ver como são pequenos os meu problemas e como posso superar. E assim tudo vai se "re-novando".
Eu quero me sentir bem de novo comigo mesma. Sem ter aquele aperto no coração.
Porque as coisas não podem fluir?! Sem dor, brigas e trovoadas?!
Porquê?! ... Sim elas podem, vou tentar achar.

uf................................................................................................

2009-10-15T19:06:00.000-07:00

Oi blog.
Quanto tempo.
Eu não esqueci de você. Simplismente ás vezes me parece complicado o ato de sentar aqui e por meus pensamentos expostos. Várias vezes por esse mês pensei em vir aqui. Momentos bons, ruins,divertidos, trágicos, todos no momento pareciam que darim um bom texto, polêmico ou não. Agora vejo que não passaram de acontecimentos. Sim, vão refletem no ato de estar aqui hoje, mas não deixam de ser só momentos passados.
Tem sido um mês profundo, coisas aconteceram, outras deixaram de acontecer. No momento me encontro bem, tirando as dores musculares e alguns desentendimentos no mundo do "juvenil". Mas logo a dor passa e as coisas voltam ao seu fluxo normal.
Terminei as horas de serviço que precisava completar, isso é bom, senti não ter ajudado mais, por isso bolei um esquema lá. Assisti a uma boa peça, atores bons, roteiro legal. Fico feliz pelas pessoas que estavam lá, todas bem interessadas, gosto de ver as pessoas gostando das coisas.
Gosto de sentir as coisas boas, de sentir que não devo nada a ninguém, que ninguém está magoado. Só que isso é relativo. Nem em todas as áreas estão assim. Logo volta ao normal (sei de quem estou falando). No fundo eu só não gosto quando misturam as coisas, e levam pro lado pessoal o que era pra ser um discurso pseudo...pseudo, acho essa palavra chata.
Hoje tive uma crise de cólica, bem chata, dolorida demais, isso me faz perceber o quanto as mulheres são vulneráveis, e como os hormônios comandam minha vida, sou refém da tpm.
Amanhã tem faculdade, gosto do curso, dos colegas, cada um do seu jeito, e o melhor, todos no mesmo nível de aprendizagem, sem nenhum egocêntrismo universitário. Alias, isso me lembra que eu realmente gostaria de não ouvir mais sertanejo universitário, porque acho tão ruim. Letras tão pobres e previsíveis, que faz do "amor" uma coisa tão besta.
Preciso parar de roer as unhas.
No momento escuto Bruce Springsteen, dá vontade de ter um conversível e sair por estradas sem trânsito, só ir, ouvindo baixinho sua musica e em boa companhia. O Tho dorme, tem pessoas na sala todos reunidos como numa cabana indígena esperando pelo amanhacer. Espero logo poder estar com amigos numa praia aquela paz interior (não que eu não esteja) sentindo a brisa.
Termino minhas palavras aqui ouvindo Ne Me Quitté Pas, que me lembra a 8° serie, quando eu e o "cruz" comentavamos sobre o que tinha se passado na tv (presença de anita).
Boa noite.

Talvez não ler tanta filosofia ou poesia clássica faz com que as idéias apareçam mais puras.
Ou não.

Sentimento sobre os livros

2009-10-15T19:01:00.000-07:00

Venho tardiamente descobrir o mundo dos livros, esse universo cheio de magia humana e pensamentos divinos. Cada um deles guarda uma carga de energia e sentimentos que só mesmo um escritor assim como um pai pode transmitir ao leitor como um filho.
Desde a arte da capa com suas cores, suas formas, detalhes e cheiro até o conteúdo que é capaz de nos teletransportar para uma outra realidade. Onde atraves de letras enchergamos sentimentos.
Edna de Cássia G.

Experiência na crise Residêncial

2009-07-15T21:07:00.000-07:00

Eu quero!

Meio de Férias

2009-07-15T20:45:00.000-07:00

Vendo fotos antigas de um passado que mal passou, querendo ser poeta mais nem fez se quer um curso de gramática pra se certificar que não está fazendo coisa muito feia.
E as coisas vão acontecnedo.
Acho que essa foto tinha que ser a do "post" passado. Combina mais.
Agora foi, um corte de cabelo novo, não tão novo assim, como é difícil ver um amigo com angusitias e não poder ajuda-lo.
Mas se ajuda, saiba ele que tem minha amizade!
O frio acho que não vai embora tão cedo, ás vezes vem um sol quentinho pra alegrar minhas tardes, já que as manhãs eu tenho encontro marcado com a cama!
No momento minhas mãos continuam geladas, to começando a me acustumar. Como gosto de viajar nas fotografias, vendo as expressões das pessoas ou simplismente vendo como é bom viajar sem gastar.
Semana que vem tem uma overdose de aula por vir, espero que ocorra tudo bem.
O corpo da mulher é um belo desenho.
E acho que é isso por esse segundo...

2008-12-14T19:55:00.000-08:00

Quem acredita sempre alcança

Me peguei olhando o reflexo do meu corpo da porta do guarda-roupa espelhado, olhando as curvas do meu sexo feminino e me perguntando se as outras pré – históricas mulheres de algumas poucas décadas atrás também se olhavam. Se também se perdiam entre seu próprio mundo tão cru e talvez poeticamente vulgar desconhecido. Isso depois de não serem mais aquele modelo de primeira comunhão com seus vestidos brancos de pureza, mas sim, mulheres.
Não acho tão errado me perder assim.
Beijo o corpo branco, a pele meio avermelhada.
Sorte que hoje não estou de TPM.

Meio Capitu o jeito mulher de ser ou não ser...

Desde aquela dia em que não pude registrar o momento exato com a precisão que eu tanto almejo nas minhas fotografias eu não consigo esquecer aquele instante. Não sei, talvez teria sido pior, pois poderia ficar olhando os traços de tal lugar como se fosse o mais belo. E nem sempre o mais belo é o lugar mais seguro, pode ter ventos fortes, uma tempestade... ou quem sabe pode ficar tudo tranqüilo, cheirando a flor, quem sabe melhor. Na duvida fica cá onde estou. Bom, seguro, eu amo ás vezes estar aqui, porém o que me da uma coceira no coração é esta duvida. Um dia desses sonhei com tal lugar, quase fiquei por lá mesmo, porem para o lugar de origem sempre volto. Como se eu tivesse bebido a água de um rio que sempre vai lavar meu corpo.
Eu não estou reclamando dessa água.
Mas não sei se por ser quem eu sou. Ou por ser com sou, do mundo que sou, do universo que vivo, sempre penso como teria sido? Como poderia ter acontecido?
O lugar poderia ter me acolhido.
Até hoje olho praquela ilha com certo receio, com certo desejo e com certa amargura e felicidade no coração.
Pelo menos tive a chance de colocar meus dedos mindinhos no chão.

2008-11-12T20:11:00.000-08:00

Tentar recomeçar sempre que possível.